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なんで

2008/02/28 21:48
 キレイな思い出は,キレイなままとっておきましょうと学んだ.こえー.4年経つと人は変わるもんです.憧れの人がいたら,憧れたまま一生過ごすことをオススメしますたい.こえー.いや,人にもよるけどね.がくがくぶるぶるです.ホントに.

 たぶん俺以上に,相手が将来を不安に感じてるだろうな,と思うと心が痛む.結果を出すことでしか安心させてあげられないことはわかってるけど,結果を出すには時間がかかりそうだ...
 来年の今頃何してるんだろうなあ.
 楽しみだけど,不安だなあ.
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おあそび

2008/02/27 21:36
 この5日間は遊んだ.会いたい人に会ったし,伝えたいことも伝えた.充実してた.

 気持ち切り替えて勉強する.勉強は楽しい.基礎勉強ですらこんなに楽しいんだから,自分が新たなことを発見する時の喜びを想像するだけで楽しみで仕方ない.事実,運動の行動実験においてはとても楽しさを感じる.

 一方で,不安を感じるのもまた事実.守るものが出来たからには,自分の人生に責任が生じてきた.4年間遊んでたしっぺ返しか,人の何倍も努力することが必要みたいだ.でも,楽しいから苦じゃない.ただ,現実的に学振とれないと.博士にはいけないだろう.博士に行きたい気持ちが強いので,目下学振をとることを目標に頑張ります.

ふが

2008/02/26 21:04
 やるべきことが多いことはいいことである.少なくともぼくは並列的に色んな事をしたい人なので,やるべきことが多いことはいいことである.目の前のやるべきことは,共同研究者になる方の前での卒論発表(予定).

 寝不足が続く.来年度からの暮らしが想像つかない.来年の今頃なにしてるんだろう.少なくとも就活はしてるな.就職するかは別としてね.社会人博士も本気で考えなきゃ.それにはまずいい会社を発見することから始まる.

 読書したい.

ふにゅ

2008/02/25 23:17
 憧れの人と会ってきましたー.色んな意味で恐かった..キレイな思い出は,キレイな思い出のまましまっておくのがベストだということに気付かされました.

 教え子が東工大初日結構出来たみたいです.うかってるといいな.

 昨日れいこさんと話して,中途半端にしてちゃダメだと気付かされた.昨日の夜中に電話してキチンと話した.相手は仕事帰りで疲れていて申し訳なかったけど,話せてホントによかった.

 思えば留年する時になんでしっかり話さなかったんだろう.クリスマスに会社辞退してから,家に行ったときに笑顔で迎えてくれたからすっかり甘えてた.自分の人生はグラグラゆれてた.勉強,スポーツ,音楽どれも中途半端に投げ出した.人間関係においても投げ出してた.今回も投げ出そうとしてた.自分と向き合えなかったな.自分が淋しがりやなのすら気付いてなかった.

 これからは己を知り,己と向き合い,大切な人ともちゃんと向き合います.そして学問の道を選んだからには投げ出さない.選択肢はたくさんあるけど,学問の道は探求する.

 みんな色々ありがとう.新たな一歩を踏み出します.これからもよろしくお願いしますm(_ _)m

ぐほ

2008/02/24 23:30
 たろさん23歳おめでとう.

 土曜日は母方一族で箱根旅行でした.子供好きなのかねえ.言われてみればそうかもしれない.子供のすぐれた感性は非常にうらやましい.

 今日は箱根帰りに藤沢へ行き,れいこさんに会ってきた.江ノ島水族館は最高です.何時間でもいられる.今日は3時間くらい?いました.行きたかった川崎ラゾーナ?へ行く.ラク-アを静かにしたバージョンのような場所.個人的には好きです.
 ぼくは淋しがり屋みたいです.確かにね.自覚が足りなかったのかな.ぼくは今は仮の宿に泊まっている状態なのでしょう.仮の宿が本当に泊まるべき場所なのかどうかはわかりません.ただ,ぼくは精神的に非常に弱い人間であることは確かです.

 明日,四年間会ってなかった人に会います.久しぶりにメール送ったら非常に冷たくなってたんですが,ぼく何かしたっけ?って思います.思い当たる節がなきにしもあらずですが...明日楽しかったらいいなあ.恐いなあ.ホントにこわいなあ.多分,何一つ取り繕わず,自分自身をありのままにさらけだせば乗り切れると思う.そんなに恐いなら会わなきゃいいじゃん,って話なんですが,どうしても会いたい人っていますよね.向こうはぼくに何も感じていないけど,ぼくにとってはかなり大切な人です...いや,大切な思い出として残ってる人だな.明日がこわい.

ふにゅ

2008/02/22 21:21
 東大が博士課程を奨励するようになりそうですね.
 授業料半額免除者を増やし,年間30万を選ばれた博士課程在籍者に与えるみたいです.

 博士はホントに生活しんどいですな.DCとれても月20万+研究費150万とかだよね,たしか.そりゃ将来に不安抱かれてもホント仕方ないと思う.博士で結婚してる人もいるけど,どうやって暮らしてるんだろう.

 以前柏に行った時,将来何になりたいの?って聞かれて沈黙した.先生は理論物理学者,PDの方は計算物理学者とおっしゃってた.さて君は?って聞かれて沈黙してしまった.いままで質問されて沈黙したこと無かったので,この質問は僕にとって本質をつくものらしい.

 ひとまず,理論物理学者ですと言えるように努力していこうと思います.

おねがい

2008/02/21 22:15
 昨日と今日,この二日間が夢でないかという不安で耐えられない.
 あまりに妄想が激しすぎて,あまりに淋しすぎて幻でも見てたんじゃないのかと思う.
 昨日の記憶があんまりない.
 嬉しかったのか恐かったのか.わからない.
 思い出したいんだけど,思い出したくない.
 だって思い出したら夢だったんじゃないかと思うから.
 こうして現実に戻ると,恐くて仕方がない.
 どうか,昨日と今日だけは現実の出来事であって欲しい.
 そして,夢ならずっとこの夢が続けばいいな.

 あ,別に精神的に病んでるわけではないですよん.

ふう

2008/02/20 17:47
 立ち直りたいと思うごとに,ボディブローを喰らう.やばい.くじけちゃいかんな.楽しみなことが待っているのだ.今はすごく辛くても,楽しみなことを思い浮かべて日々過ごすしかない.

 その楽しみなことも不安っちゃ不安だな..こわれたらどうしよう.こわれたくないんだけどなあ.受け止めてくれたらいいんだけどなあ.あー.あー.あー.

 人生楽しいことだけあればいいのに.どうしてこうも不幸が訪れ続けるのか教えて欲しい.

 いや,この日記読んでくれてる人達も辛いことたくさんあるよね.自分だけが辛いわけじゃないよね.甘えてるだけな気がしてきた.がむばります.柏にいいひといるよ.きっと.いるか?

ふぬげ

2008/02/19 20:50
 いつまでも甘ったれてばかりいられないので,気を取り直して勉学にいそしみます.4月までに一回実験したいな.今度は論文になるやつを.卒論の実験は…論文にはならんな.新しい発見ではあるから,一歩踏み込んで論文にする.結果を出さないと何もいえない.

 うーん.金銭面を考えると社会人博士が無難?いや,来年決めよう.今から狙い撃ちしててもしゃあない.

へるぷみー

2008/02/18 21:56
 いつも疑問に思うのですが,昼デートってどうしたらいいと思います?夜ならいいんですけど,昼にデートってどういうとこがいいんでしょう?いや,いつも抱いていた疑問なんです.誰かおしえてちょ.

 来週の今日教え子が東工大受験です.今年入ってまだいいことないので,せめて彼には合格して欲しい.たのんます.

 最近はくだらんことばっかり考えてる.よくよく考えると今はアイデンティティを喪失している気がする.スポーツも音楽もやってないから生き生きしていないのかもしれない.陸上もやりたいけど,むしろ合唱したい.どっかいい合唱団ないかなああ.

はう

2008/02/17 20:17
 世の中色々あるよね.
 プロフェッショナル,イチロースペシャルの再放送やってましたね.自分の道を突き進むには,自己評価が一番厳しくないといけない.良い言葉です.そして結果を出さないといけない.たしかに.グサリとくるお言葉が多々ありました.それだけ自分に甘えていた気がする.結果出さないとかっこいいこといえないよな.
 自分に厳しくいかないとね.
 人にはやさしく?それはわからんな.自分じゃやさしさと思っていることでも,凶器になりえるしなあ.うつ病の人に頑張れという言葉は厳禁とか.ホントか知らんけど.ぼくは基本的に言いたいこと言う人だから,人にやさしくはないと思う.やさしくしろよって話なんですけどねえ.

 そういえば一昨日放送してた,おまわりさんのドラマ見終わった.すんごい人も世の中にはいるんですなあ.とても参考には出来ないくらい人間として優れた人もいるんですなあ.
 いつもドラマとか見てて思うんだけど,親とか子供とか恋人とかがなくなったとき,親族が泣き叫ぶシーンが好きじゃない.ホントに悲しいときってなかない.ないても皆の前でなかない.どういう意図で泣き叫ぶシーン作るのって監督さんに問いたい.

ふにゅげ

2008/02/16 22:01
 ぐっすり寝てしもうた.久しぶりに爆睡出来たな.
 悲しくなくなってきた代わりに淋しくなってきた.夜の街に繰り出すかー.といってもぼくは極度の人見知りなのでナンパとか無理なんですけどねえ.おとなしくひっきーしてます.それに中野の町はこわいしね.

 昨日のフジテレビのドラマをビデオで見てて,泣きそうになった.途中までしか見ていないけど,全部見終わったら泣きそう.見ず知らずの他人の命を,自らの命を投げ打ってまで助けにいくってドラマの世界だけじゃないんですね.どうかな.自分はそんなことできるかな.わからない.ただ,人傷つけてまで自分が助かりたいとは思わない.

 4年前,自分どんな風だったんだろう.1年生のころか.たぶん今よりとがってた気がする.世界の見方も一面的だったろう.少しは成長したか?成長したと思ってるのは自分だけ,とかいうオチでないことを祈る.

電子ジャーナル利用できる人は,是非今週のscience見てください.scienceの中にThe Critical importance of retrieval for lerningというreportがあるので読んでみてください.衝撃的です.すんごいです.さすがscience.scienceに載るためにはこのシンプルさと衝撃さが大事なんだなあと痛感します.science載ったら10年は食っていける.らしい.ホントかは知らんですが.

おー

2008/02/15 11:37
 たろさん,ありがとう.素直に嬉しい.これから進化しまっす.

 今朝は悲しくなかった.今も悲しくない.昨日夜遅くまで話してくれた人がいたからだと思う.今日仕事なのに申し訳ない.そして非常に感謝.慰めてーとか言ったわけではなく,むしろ支えてくれた人なので少しでも力になれたらなあと思って電話したんだけど,多分力にはなれなかったと思うな.そう思うと申し訳ないな.非常に申し訳ないな.でもありがとうって言いたい.仕事はどこでも大変だ.その大変な仕事から俺は逃げたわけだから,それなりの罰は降りかかってくる.今起きてることも罰の一つであるし,おそらくこれからもたくさん降りかかってくる.

 いや,今回振られて秘密主義が少しやわらぎつつある気がする.自分の過去のこと.色々な意味で楽になる.逆にゆうこさんに感謝しなきゃいけないところもあるみたいだ.

どーん

2008/02/14 22:10
 裏切られたようだ.信じてた人から裏切られるのは正直辛い.それでも信じたい気持ちがある自分が笑える.あほだ.どうせ傷つくことをわかっていても,信じてるみたいだ.昔から学ばないなあ.何度信じて裏切られてきたことか.しまいには周りの皆に裏切られる気がしてくる.完全なる孤独だ.他人を孤独にするより自分が孤独になった方がいいとは今でも思うけど,やっぱり辛いことは辛いよ.

 海見に行こう.湘南の海.江ノ島に行こう.

 自分はあと自然に生きていたら50年後くらいにこの世からいなくなる.しぬときには今辛いことはきっと良い思い出になっていることだろう.しかし,今辛い気持ちが拭えない.今日の朝は特にひどかった.昨日人生で一番ないたからだろう.自然と泣けた.最近泣いてなかったから疲れた.色んなことに疲れた.しかし人前に出ると強がってる.むしろ普段より強い.家に帰ってくると萎れる.このギャップが異様に辛い.

まあ

2008/02/13 20:57
 朝起きたらすんごい悲しくなる.ここ最近,毎朝悲しい.ホントに悲しすぎていなくなりたい.精神的にタフだったはずなんだけどなあ.どうしたんだろ.昨日だって楽しかったし,充実感もあったのに.どうしてこんなに弱いんだろう.

 人と話すときは悲しさを忘れるようです.でもそれはホントに忘れているのかはわからない.こうして今朝悲しかった.

 人間時が経てば変わるのはわかるんだけど,わるい方向に変わる人もたくさんいる.いつから人を見下すようになったんだろうって思う人もいる.自分のしていることが偉いと思いたい気持ちはわかるけど,それは自分が偉いことにはならない.仕事にしても勉強にしても始めたての頃は一生懸命覚えようと,頑張ろうとしてるはずが,ある程度慣れたらひとは変わる.良い方向に変わるならいい.でもなんで悪い方向に変わったんだろう.

 かくいう自分も,ついこの前「初心忘れるべからず」という言葉を聞いてハッとさせられた.この言葉,常に念頭においておこうと思いました.

はんなあ

2008/02/12 23:47
 卒論発表会無事終了.ポスター形式でいいんじゃないでしょうか.1時間でもしんどかったが,国際学会は3時間だよって言われました.目線はいい線言ってるとの言葉をいただけた.理論家を目指す僕にとって実験内容を誉められるのは嬉しい.そして,白熱した論争を楽しめた.やっぱり先生方と議論するのはおもろい.ちょっとなんだかなあと思ってたやまもと先生からいいコメントいただいた.ありがたい.のざきさんから実験器具の使用の許可を頂いた.柏行ってからもつかわしていただきやす.

 森川と春日さんとお食事.というより飲み.春日さんが帰ってからは自分の話ばっかりしてた気がする.もりかわゴメン.すごい申し訳ない.
 春日さんが身体の修士1年とあまり仲良くないことはちょっとショックだった.なんとなくそんな気がしてたけど.うーん..やっぱりショックだなあ.おれなんかもう部外者だけど,パソコン部屋でちょっと皆と話すだけでも違うんじゃないかなあなんて家に帰ってきてから考えてみる.

 れいこありがとう.本当に.正直れいこいなかったら,心の病になってたと思う.れいこの周りで悪い事続きでも,おれはれいこがいて助かった.れいこの方は良い展開になればいいなあって願ってます.

 こんな辛い思いしてイヤだなーって思うけど,ゆうこにこんな辛い思いさせなくてよかったなあと思う.みたいなメールを女友達さんに送ったら「瀧山はまだ彼女のこと好きなんだね」って言われた.まだ好きかどうかは秘密です.

 今日ももりっくと春日さんに言われたけど,ぼくのは赤裸々日記らしいです.基本的に書いて害がないことは書く主義です.しかし核心的なことは何も書かないし,誰にも何も言わない.そこが嫌われた原因みたいです.

公私

2008/02/11 17:25
 公私は分けないといかん.と頭の中ではわかっていても心がついていかない.明日は卒論発表会です.内容自体は胸を張って発表できるのですが,いかんせん心が折れそうです.いや,正確には折れてます.時間がたてば治るよって言われそうですが,時間がたつことに耐えられない.まずい.大勢の前で発表するのはお得意わざなんだけど,明日はどうなるかわからない.

ぽかり

2008/02/10 21:17
 心に一つ大きな穴がぽかり.
 いや,一つではない.
 たくさん空けてしまった.
 もう空いた穴は元に戻らない.
 穴を埋めてくれるもの.
 きれいなもの.
 きれいなものなんて世界にないことを誰より知っている.
 もういやだ.
 じぶんしか知らない世界.
 ひとにわかるはずもない.
 刃でしかないものをやいばであることと信じてたのに.
 信じたときには刃になる.
 しっていた.
 でもわすれてた.
 まっくらなせかいを奪った,
 また与えた.
 いばしょ.
 きみはあかるいせかいのじゅうにんじゃない.
 しっている.
 少し灯にあたりたかっただけ.
 きみはかげがにあう.
 しっている.
 あかるさをわずかしんじたかっただけだよ.
 きみはかげのせかいのひとだ.

ふにゅげ

2008/02/09 21:06
 女友達さんから,学生と社会人では彼女に与える安心感が違うんだよって言われた.まあ,そりゃそうだ.アカデミックで食べていこうとすると,ごくごく一部を除いて100%パーマネントに就ける補償がないもんね.それでもアカデミックポジションを狙ってることを理解してくれる人,なかなかいないよねえ.でもストイックにかつ楽しんで学問に浸り続けたいですたい.

 さて本気で将来を見据えた時に,2つの選択肢がある.1つはロボットに手を出す道.他方はカルマンフィルタを軸に据えた推定理論に行く道.興味は後者にあるけど,需要はロボットの方がありそう.
 そして,ロボットか推定かを選ぶにあたり,どちらを選ぶかで「運動」のテーマも必然的に決まる.ロボットならダイナミクスを組み込んだA○Rの方々のような実験+解析+モデル.推定なら今までどおり感覚ー運動マップと視覚ー運動マップと統合理論.これまたロボット選ぶ方が需要は多いのですが,興味は他方にある.

 需要と興味をどう重み付けして,自らの道を決めるか.難しいです.基本的には興味を優先させる方針ではあるのですが..

正直しんどい

2008/02/08 22:00
 先生から返事がないのは,どうやら東大のメールサーバー壊れてる?みたいですねえ.まあ,のんびり待ちたいのでいいんですが.突然明日来いとか言われても困るしねえ.いや,困りはしないけどねえ.

 ぼくも普通の男の子なんですかねえ.今日は大学行こうと思ったけど,やっぱり止めてしまった一日でした.当日9時半までに行かないとパワポ使って説明できないよん..

 ルべーグ積分はもんのすごく使えることがわかった.こりゃすんごいわ.あれ,でもデルタ関数ってなんで積分したら1なんだろうとか謎が深まったりもしたのう.明らかに定義域が零集合なのにねえ.まあ,おそらくデルタ関数の定義なんだよって言われそうな気がします.

ほんとに

2008/02/07 22:08
 れいこありがとう.ホントに持つべきものはなんとやらです.ホントに嬉しかった.ありがとう.

 たろうさんもいい人ですなあ.他人の不幸を喜ぶ人はやっぱり多いと思いまする.その中で他人の不幸喜ぶひとなんておるの?ということいえる人はいいなあと思います.

 メールが返って来ないー.これで卒論内容発表できると思ったのになあ.まあ,気長に待ちますわー.

 いつも遭遇するたびに思うんだけど,三次元曲座標のラプラシアンを求めるのが大変すぎると思います.

うーぬ

2008/02/06 21:37
 今日,長年付き合ってた彼女とサヨナラしました.ショックです.他人の不幸はなんとやらというので,皆さんで蜜をすすっといて下さい.すすってくれないと悲しいです.あれです.階段でこけたのに,誰もつっこんでくれないような悲しさです.結婚するもりっくは幸せを分けてチョって感じです.

 で,公私はきちっと切り離しておいて.やはり量子力学は必須か.いずれにしても場の理論と遭遇しそうだしなあ.うーん.基礎勉強もいいんだけど,やっぱり最先端に突入したい.死ぬ気で頑張ろう.

ぐぼ

2008/02/05 19:31
 教科書一行進むのに一時間ならまだマシな方だということに気付かされた今日一日.すんごい考えた.つまずいた原因は量子力学をまともに勉強していないことなきもする.量子力学は確かにおもろいんですが,深く勉強する余裕もないので必要なとこだけピックアップできたらいいなあと思う今日この頃.でも統計力学を深く勉強するに当たってどうしても必要になる気もする.

 来週の今日,卒論発表会だわー.ま,いいです.

ふにゅげ

2008/02/03 21:37
 斬新さにはかけるのですが,ひとまずモデル完成.シミュレーション成功.予想したより遥かにできがいいです.直感的にも中々,未解決問題も自然言語のレベルでは解けるので,そこそこ満足です.これで卒論発表会は万全の状態だと思います.あとは柏で発表して,上手くいくかどうか.かなあ.まあ,いいやあ.のんびりいこう.焦ったってしゃあないわああ.

 最近は本格的に楽しんで学んでいますわ.やっぱり工学系より理学系に向いてそうです.まあ,ぼくは教育学部なんですけどね.理系を離れてみてこそわかる楽しさもあるよねん.文系も楽しかったけどねん.てか文系とか理系とかそういう区分自体ぼくはナンセンスだと思ってるんですけどねん.ぼくが目指すのは,自然言語レベルに長けた理系人でいきます.

どうなんでしょう

2008/02/02 21:37
考案モデルがもう少しで完成しそうですたい.でも,まだまだ怪しい点が多々あるなあああ.そんなもんかな.ちょっとまともに考えてみたけど,まあ無難なモデルだなあ.斬新さにかけるなあ.うーん.
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